11月18日电 台湾联合新闻网日前刊登台湾《30》杂志的文章说，当你自问“为什么大家总是拒绝我？”“为什么我一直无法顺利做事？”时，与其筑起防卫的城墙，强势地企图说服对方，不如学会问问题的艺术，让人不知不觉被你的问题引导。
你真的以为一个问题只能够帮你问出答案而已吗？“问题”其实隐含了“说服”的成分在里面，只要你使用一点点的心理学在其中，就可以通过有技巧地问问题，解决很多生活及职场上的疑难杂症，甚至好的问题还能够促使别人改变，藉以影响身边的人。
日本心理学大师内藤谊人在《说服各种人的聪明问话术》一书中指出，好的问题比命令更为有效，只要善用问问题的技巧，就可以得心应手。以下情境都是职场中很常遇到的情况，相信所有的上班族都有过这些经验，但如果把这套说服人心的问话术用在情境中，是不是会导致什么不一样的结果呢？
情境1：如果我想要让对方讲出某个答案
该怎么问 把答案藏在问题里
在生活中很多时候，人对于大多数的事情其实没有强烈的主观意见，常常是在被问到问题的当下才开始真正思考。在这种情况下，就存在很大的空间可以让问问题的人发挥，运用诱导或暗示的方法引导对方说出你设定好的答案。
因为人天生在意别人对自己的看法，所以在回答一个自己也还不太确定的问题时，会思考“我这样回答对方会怎么想呢？”，这个时候如果对方在问题里预设了答案的“倾向”，就会让人不自觉想要往那个答案靠拢。
好比说，今天你想要让客户亲口称赞你提供的商品，于是你问客户：“您觉得这个产品如何呢？合您的意吗？”很容易得到这样的不确定性回答：“这个嘛，好像也还好，怎么说呢？”但如果是这样问：“您觉得这个产品如何呢？设计师的设计简洁又环保，价格也实惠，是吧？”大多数的人都会不知不觉顺着你的话回答：“是啊，真的很不错。”
情境2：请求帮忙时，常常被拒绝
该怎么问 先称赞对方，再提出要求
想要麻烦别人，却常常被婉拒吗？下次要提出要求时，不妨先提高对方的自尊心，人在被抬高身价的时候，通常都会很乐意听你的要求。所以你可以在提出要求之前先称赞对方，接下来在请求帮忙的时候，成功率就会大增！
“你的photoshop 超级厉害，哪像我那么笨都不会用，可以请你来帮我看一下这个部分要怎么设计会比较好吗？”
“你的经验比我丰富，可以帮我一些忙吗？”
像这样的问法，大多数人都会不好意思拒绝，因为要是拒绝的话，好像上面那句称赞的话就打了折扣。
所以下次想要叫老公做菜的时候，与其跟他说“每次都是我煮，这次你煮一下啦。”听起来像是在责备他平常不煮菜，不如跟他说“我觉得你很久以前做给我吃的那道意大利面好好吃喔，今天也好想再吃一次，你可以煮给我吃吗？”老公想必立刻挺起胸膛，冲进厨房准备化身料理小当家。
情境3：想要对别人说No，又不想伤感情
该怎么问 先假装赞同，再用问题拒绝
你一定遇过别人想要用自己的主张说服你同意，但其实你心里不以为然？但是如果直接跟对方说出真心话，又怕伤了对方的感情，以后不好做事。要怎么回答比较恰当呢？在这种情况下，暂时假装赞同，再藉由发问婉转拒绝，让对方不会直接受到挑战，是很好的拒绝方法。
A：“我说的没错吧！”
我：“真的，我也是这样觉得(→赞同)，不过仔细想想，好像在XX 部分还不太清楚(→拒绝)。”
A：“XX 部分就是如此这般？”
我：“这样啊，那我同意你的说法(→赞同)，可是你觉得这个预算过得了关吗(→拒绝)？”
A：“预算部分我可以XX”
我：“太厉害了，原来还有这个解决之道(→赞同)， 不过我觉得在XX部分好像还有一点问题喔(→拒绝)。”
用问题婉转的反对对方，比较不会引起负面效果，也让你不再害怕拒绝别人。
情境4：表决为什么常常不通过？
该怎么问 反过来问，结果差很多
一个问题的问法会影响它的结果。如果你在会议中常常得不到大家的支持，每次丢出提案后询问有谁支持，举手的人不是意兴阑珊就是寥寥无几。
其实很多人的心中并没有特别倾向赞同或不赞同，所以当你问“谁赞同”的时候，如果得到很少响应，当你问“谁不赞同”时也可能得到一样的状况。你可以利用这一点，下次要征询同意时，不妨这样问：“坚持反对的人可以举手吗？没举手就视为同意这个提案。”你会发现，其实反对你的人远比想象的少得多！
情境5：好想要听对方说真话
该怎么问 投影法、两段式提问
你一定也遇过这种情况，有时候问对方意见或态度，对方虽然回答了，却往往因为有所顾忌而不说真心话。或是有时候回答者太过乐观，而说出不切实际的回答，这时候我们可以用“投影法”跟“两段式提问”来解决。
投影法：当人在被问问题时，会在意“如果我说实话，是不是会让别人有不好的印象？”所以可以利用“投影法”，把事情当成是别人的事来问，虽然看起来像是谈论别人，却会反映出自己的意见。如果你想问的是，“你是诚实的人吗？”，可以试着把问题拉远： “你觉得大部分的人都诚实吗？”
两段式提问：有时为了让回答者的答案不要太过于不切实际，先问对方“理想状况”，再问对方“实际情况”， 这样的问法会让对方在回答第2 个问题时，一定会给一个比“理想状况”更糟糕的回答，同时也更接近实际上的状况。
“你希望这个案子在多少预算以内解决呢？”
“30万。”
“那实际上你觉得会花到多少钱？”
“如果可以不要超过50万就谢天谢地了。”
而事实上，他在这个案子花上55万都有可能。
情境6：面对死缠烂打或拖拖拉拉的人
该怎么问 反问法、限制法、丢铜板
当遇上一直追着你问问题或拉着你讲话的人，是不是觉得很烦人？或是身边有老是爱迟到、犹豫不决耽误大家时间的人，恨不得马上把他矫正过来？
其实想要结束一段不愉快的对话，你可以用“反问法”直接原封不动地把问题丢回给对方，让他无法接话。好比说当有人没有礼貌的问你“怎么这把年纪了还没结婚？”，你大可以直接回问他：“那你自己呢？为什么要结婚(或还没结婚)？”
甚至也可具攻击性一点的回问：“这个问题跟你有何关系？”、“你问这个问题有什么用意？”大部分人都会知道自己越界而知难而退。
而面对爱迟到的人，可以使用“限制法”，直接在约定时间时就设好结束的时间。如果你跟对方说“晚上7点老地方见好吗？”很可能他就会跟平常一样姗姗来迟。 但如果你说“我晚上8点还有事情，所以我们就约7点在老地方可以吗？”这样就能给对方时间压力，这就是“截止效应”的影响。
另外还有一种人，每次做决定前都反反复覆、犹疑不定，甚至连要喝什么饮料都可以想半天，耽误大家时间。这时候可以利用“丢铜板法”，再用问题快速问出最后的决定。
假设今天朋友正在犹豫是否要接受挖角，每天缠着你问东问西却又不做决定，想要脱身的你可以拿出一枚铜板，表明正面就是跳槽，背面就是留下，然后丢出去后压住铜板，问他“你希望是哪一面呢？”这时，通常人都会直接说出他心中比较倾向的那一个决定，只是非得要有一个决定机制替他做决定时，他才会被迫承认心中的想法。(文╱刘子宁)
高温津贴数年未涨 尴尬了谁直隶巴人的原贴：
我国实施高温补贴政策已有年头了，但是多地标准已数年未涨，高温津贴落实遭遇尴尬。